資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出

「你從來都沒有真正關心過我！」、「為什麼你老是不接我電話？」、「你根本就不愛我！」、「你幹嘛每次都這麼晚回家？！」

也許在日常生活中，上述的表達語句令人感到相當熟悉，是否你常遭受諸如此類的言語攻擊，或是你曾經口中吐出這些話？在關係中，總有些人不知不覺以如刀似劍地說話傷害他人、激怒對方，使戰火一觸即發，甚至足以摧毀一段感情，這類的言語可稱為是暴力型溝通。

弔詭的是，在親密關係中，我們不都希望好好談場戀愛？在愛裡感到愉悅和幸福嗎？卻演變讓愛人受傷呢？！仔細解讀許多暴力型溝通的內容，背後的意思大致在反映自己被在乎、被愛，或是種真切的關心，但變成伴隨憤怒、暴躁，而言不及義地摻雜自己的主觀與評價，難以將表達中的美意真誠地說出口。

若面對關係中的不舒服或衝突的導火線，不妨放下怒氣、焦慮等各式負向情緒，嘗試以下的撇步，練習心平氣和地好好表達：

一，觀察：不帶評價或主觀，將那些引起情緒的事件據實陳述出來；若伴隨主觀評價，可能掩蓋真正想表達的訊息。如：以「我發現我在說話時，你在看手機」取代「你老是滑手機都不理我，乾脆跟手機交往！」

二，感受：單純傳達自己當下的感覺，像是「我感到很失落」、「我覺得很受挫」。

三，需要：讓對方理解自己內心實際的渴望或需求。例如：「我很重視我們的關係。

四，請求：具體將需要表達給對方理解，像是「能不能在約會時，暫時放下手機，陪我聊聊天？」但並非脅迫，不論結果如何，給予對方同意與否的空間。

言語如同水一般，亦可載舟，亦可覆舟，能將愛情毀於一旦，也能夠讓感情沉浸於幸福中。關鍵在於好好地說話，也好好聆聽對方說話，試著將表達調整為好像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野和心胸，能聆聽與包容，並試著真誠地把自己真實的感覺說出口，讓親密關係充滿愛的氛圍。

作者：張瑜芳臨床心理師 /宏恩醫院龍安分院

（本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作）