資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
前一陣子，心血來潮重溫了一齣頗有人氣的美劇《摩登家庭》 (Modern Family)，劇中的男女主角是一對夫妻，某一集太太在處理廚務時，先生一句跟「溫沙拉」有關的話點燃了她心中的怒火，於是兩人有了很大的衝突，隔天夫妻倆看似雨過天青，但男主角始終摸不清楚前一天的爭執是怎麼開始的；就這樣，到了該集的後半段終於又踩到太太的地雷，太太氣得拂袖而去。
這樣的場景讓我想起了自己或許多當事人和另一半爭吵的畫面，當然不會像在影集中那樣的滑稽（或者如果當下有旁觀者看到也可能覺得我們很荒謬），爭執的開始都是一些雞毛蒜皮的小事，最後卻往往掀起一場難以平復的淘天巨浪。
曾經有個朋友和另一半分居兩地，這位朋友有小酌的習慣，但喝酒的量也從未大到會酩酊大醉的地步，然而他的另一半卻很介意。一開始，當對方提到不喜歡交往的對象喝酒時，我的這個朋友就開始有了一些調整，自己一個人時就不再喝含酒精飲料，只有當朋友聚會時會多少喝一些；另一半卻仍然持續地針對這個部份提出不滿，最後兩個人大吵一架，整整三個月都不再見面。
我問朋友：「那她（朋友的另一半）有說為什麼不喜歡你喝酒嗎？」
朋友：「我怎麼會知道？她就是一直說要我把酒戒掉啊！」
後來，當兩個人把事情談開，才發現因為男方喝酒的場合多半是跟朋友聚會，另一半遠在他鄉時，就常會覺得男友寧願花時間跟朋友喝酒，而不願多來陪伴自己，於是在不安全感越來越大的狀況下，又不想像個爭寵的醋罈子，就把這樣的怒氣都轉嫁到了飲酒行為上。
就像這樣，許多的爭吵我們往往都太過執著在表面的「事件」上，忘了去看「事件」背後代表的「意涵」，像我這位朋友的另一半在執著喝酒的背後，其實有著很大的不安全感和對交往對象的期待，但沒能說出口前，要發現藏在細節裡的魔鬼是很困難的。
一段關係能夠更親密，需要的不僅僅是在衝突後持續溝通的意願，更重要的是兩人能否繞過這些浮在眼前的表象，看到並處理自身的內在需求（記住，不是提出需求後期待他人替自己滿足）。像是朋友的另一半可以思考，自己對於伴侶喝酒行為的執著是從何而來；朋友同樣地也可以思考，自己在對方要求和朋友聚會不要喝酒時，是怎麼出現了很大的情緒和抗拒。久了之後，雙方也越能真正去溝通爭執的核心，而不會淪為「頭痛醫頭、腳痛醫腳」的狀況。
親密關係的經營，有時候很像在一個景色優美卻暗藏地雷的原野上漫步，若雙方不能在歷程中逐步形成地雷偵測器（對自身、彼此更深入的了解），久了就容易變得在原野上步步為營，深怕一不小心又引爆衝突。
作者：趙奕霽臨床心理師／新竹馬偕紀念醫院精神科
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)
趙奕霽臨床心理師 圖：趙奕霽/提供
