愛情紅綠燈》親愛的,我們到底在吵什麼?

新頭殼newtalk | 文/林冠伶
1970-01-01T00:00:00Z
愛情紅綠燈。   圖:新頭殼/製作
愛情紅綠燈。   圖:新頭殼/製作
資訊爆炸時代,社會亂象也多,如何處理複雜的人際關係,成為現代人每天必修的課題,新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作,推出三個專欄,由臨床心理師們執筆,為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地,三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》:

你們是否有個感覺,伴侶間的衝突經常是相同的問題一吵再吵,每次吵完後以為得到共識了,下一次又會在同一個戰場開啟戰火。不免心裡想「每次費力地吵架、溝通,到底是在吵什麼呀」?

最近一對情侶朋友分享他們經常為了要不要參與對方朋友的聚會而爭吵不已。A認為B明明就是一個擅長社交的人,不解為何B每次出席A朋友聚會就顯得冷淡、不耐煩,原本聚會的歡樂也瞬間冷掉,A也覺得挺尷尬的。對此B也感到委屈,因為他對聚會中的話題真的不感興趣也涉略不多,要搭上話題很費力,也不解A為什麼這麼希望自己去融入。他們的爭吵經常是A問「你為什麼不能試著喜歡我的朋友」、「你應該要試著去...」,B解釋「我不是不喜歡,只是...」或是捍衛著自己「我也不會要你去接受我的朋友啊,你為什麼要這樣要求我」討論很難無法有共識,到後來兩人是委屈又無力,只好將問題暫時擱置。

心理學家John Gottman指出,伴侶之間的衝突69%是無法解決的,無法解決指的是源自於雙方不同的性格、生活方式、成長背景相異而形成。「要不要融入伴侶的朋友」就是一個例子,每個人在自己的經驗中認為這件事情的重要程度不同,只有差異而沒有對錯,也因而在衝突的當下,經常都是各自覺得自己有道理,試圖想要改變另一半,卻總是無法做到。如果無法被解決,也改變不了對方,難道一吵再吵,眼看著濃情蜜意的感情消耗殆盡嗎?

我問朋友A「既然B出席朋友聚會,可能讓場面弄的尷尬,為什麼還是很在意B是不是一起出席?」A一開始重複自己的態度「兩個人就是要有共同的朋友才能走得長久啊」等,一番釐清後,A發現B不出席確實比較輕鬆,但是因為聚會經常都是伴侶成對出現,當A看到別對伴侶在聚會中竊竊私語或分享喜悅時,會感覺些許落寞,想著「如果這時候B也在身邊多好」,是這樣的感覺驅使A希望B一起出席。

在這一番討論中,朋友A發現自己內心的堅持少了一點,原來羨慕他人而落寞的心情其實只是一小部分,很多時候不需要照顧B而自在地和朋友交流其實是開心的,A開始認為「為了偶爾出現的落寞心情而耗損伴侶的感情,不太划算」,如果B願意融入會很開心,但不一定需要。然而B也在過程中軟化了,B提到一直以來只聽到A在要求自己「應該...」,而認為A沒有在意自己的感覺,但聽到A有落寞且希望陪伴的需要時,讓他嘗試去融入的動機高了一點。

面對無法解決的衝突,希望對方改變往往會面臨僵局。John Gottman提到僵局其實是一個徵兆,這透露著伴侶間有一些未被尊重、未被認同的需要。這對朋友在一吵再吵的老問題,聽到了各自的需求和渴望,也許仍然需要多次的協商和嘗試才能磨合出舒服的方式,但至少有意願鬆動並靠近對方的意願了。你們也有一吵再吵的老問題嗎?在下一次戰火燃起前,不妨先停下來問問自己「當對方堅持在自己的態度時,真正讓你在意的心情什麼」?

作者 林冠伶臨床心理師/萬芳醫院癌症中心/專長:伴侶諮商、情感議題、悲傷與失落、壓力適應 

(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)

你們是否有個感覺,伴侶間的衝突經常是相同的問題一吵再吵,每次吵完後以為得到共識了,下一次又會在同一個戰場開啟戰火。不免心裡想「每次費力地吵架、溝通,到底是在吵什麼呀?」

在下一次戰火燃起前,不妨先停下來問問自己「當對方堅持在自己的態度時,真正讓你在意的心情什麼?」

林冠伶臨床心理師   圖:林冠伶提供
林冠伶臨床心理師   圖:林冠伶提供
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