親情芬多精》別讓道歉遮掩原諒的曙光

新頭殼newtalk | 林冠伶
1970-01-01T00:00:00Z
親情芬多精     新頭殼/製作
親情芬多精     新頭殼/製作
資訊爆炸時代,社會亂象也多,如何處理複雜的人際關係,成為現代人每天必修的課題,新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作,推出三個專欄,由臨床心理師們執筆,為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地,三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出

秀珠在先生病危之際,仍對先生長年對家庭的疏忽感到憤怒。她直挺地站在床邊,盯著先生忿忿地說「他(先生)真的很不負責任,有錢都拿回家給自己的兄弟,什麼都沒留給我和孩子,怎麼不努力活下來盡一下責任,讓我和孩子以後輕鬆點。」她那用力的語氣,彷彿是把多年來積累的怨氣一口一口吐出。我對她說「你是不是覺得他虧欠你了?」突然,秀珠迅速地望向我並大聲地說「對!我覺得他欠我一個道歉」。說完後,秀珠的身體像鬆開一樣的攤坐下來,低頭掩面流淚。

該如何安頓這長年累積的怨懟呢?我對秀珠說「先生想必不是個善於協調衝突的人吧,身為他的太太,你一定承擔很多擔心和委屈。不過,這個不太會協調兄弟和太太的男人,應該是一個柔軟、善良的人吧!」秀珠語氣柔軟地道出「是阿,他就是一個太善良到有點蠢的人」,並開始憶起先生好氣又好笑的體貼舉動。秀珠沒有機會得到道歉,但她在釋放憤怒後,認出自己被虧欠的心情,並有機會療癒自己。最後她對先生說「我知道不管哪個家都是你在乎的人,你有盡力照顧我們,只是我們的生活太不容易了。」

秀珠的心情你我並不陌生,有時家人間的怨懟,表面上是衝突、指責,實際上是藏著渴望被愛、被在乎的心情。互相在乎的家人卻無法靠近,有時是互動中帶著渴望被彌補、被道歉的心情,以為得到彌補便能原諒並親近對方,結果卻是累積失望、矛盾。而如何能開始原諒,停下對外尋求道歉卻又失望的循環,你可以這麼練習:

1.明白「沒有道歉,你依然可以原諒」

原諒與和解不同,和解需要兩方透過談判或協調,再一次建立更相互信任的關係,但原諒是你一個人對自己的照顧,是隨著時間的推移,你願意開始擺脫那些惱人的憤怒或怨恨。不論對方道歉與否,你都可以承諾練習原諒,照顧自己。

2.認出你的傷痛

要放下怨恨和憤怒是不容易的,因為那同時是承認自己受傷,那可能會讓你感覺不受控制、悲傷無助。你可以問問自己「面對這位家人時,我的感覺是什麼?」、「我怎麼拒絕或否認這些感覺?」、「我比我想像的還生氣或難過嗎?」、「我生氣或難過時的後果是什麼?」生氣、難過都是合理的,你只需要用自己的步調照顧這些情緒。

3.釋出善意,忍受痛苦

每個人有自己性格的獨特與差異,這也許是你們互動下來難以和諧的地方。你和他身為獨立的個體,各自有什麼獨特之處?他有什麼人性良善之處嗎?開始對對方有善意的思考時,你可能會經驗到不舒服的感覺,讓自己和那不舒服的感覺相處一下子,這也許會是讓你有力量的過程,你會發現你的自尊、寬厚與美好。

4.原諒是反覆的過程

也許經過這番努力,你會以為你原諒了,但當相似的情境重現,都可能促發你再次經驗生氣、難過。你可以重複上述的過程,建議你透過書寫或者找個人相伴來整理自己,必要時文字和陪伴者可以提醒你,你已經在原諒的道路上了。

 

作者 : 林冠伶 

(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)

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