孩子：「爸爸/媽媽~我想要他的軌道車」
爸媽：「不行!那是別人的…」
孩子：「可是我就是想要嘛!!!(崩潰大哭)」
爸媽：「再哭!算了不要玩了，我們回家! 」
當孩子日漸長大，爸媽想去遊樂場或親子活動教室，接觸更多有趣的事物時，和同伴一起玩的機會變多，也會增添遊戲的樂趣。然而，在互動過程中也不免遭到他人拒絕。如果爸媽能把握機會教育，引導孩子去調適「被拒絕」的情緒感受，將有助於孩子拓展社交技巧與互動品質。基於孩子剛開始通常不太清楚被拒絕的原因，也不知道該如何應對，建議爸媽們可以先思考以下幾點注意事項：
1.別急著處理孩子，先對自己的情緒了然：看見孩子被同伴拒絕，臉色失望甚至哭鬧時，作家長的心裡想必也不是滋味，既不願孩子承受尷尬或失落，又對其堅持與哭鬧的反應難以招架。由於孩子在情緒中往往喪失自我控制能力，更需要外在力量的引導，爸媽們的情緒穩定便相對重要。如能心平氣和地觀察事情發生經過、看看孩子被拒絕時如何反應，也有助於一起面對被拒絕的過程及感受。
2.陪伴同理但不說理：孩子被拒絕後，請先「肯定孩子的情緒感受」，協助辨識情緒(例如：「很生氣、傷心、很委屈等」)，並用同理心引導，讓孩子能順著適當的言語表達，一方面可以練習用正確的語彙表達感受，也能讓孩子理解自己不會因生氣等負面情緒流露而遭指責批評，進而增進接納與歸屬感。當孩子將「被拒絕」的傷害說出來，差不多也完成了「直接處理被拒絕」的過程。例如，家長可以說「我知道別人不借你玩車讓你好生氣、傷心，你可以生氣，但不能打人/丟東西/破壞環境等，你可以去旁邊休息一下，讓自己的感覺好受點，我會陪著你」，也可適時搭配輕拍擁抱等肢體接觸的安撫。
3.撲滅情緒大火的儀式：有的孩子在遭受拒絕後會惱怒到失控，要自行恢復穩定的情緒會非常困難，此時就需要幫助孩子重新整理內在狀態，直接提供一些慣用、儀式化的策略安撫情緒，例如「你已經哭了好久，媽媽感覺你好辛苦，想帶你去別的地方走走、喝口水」，透過轉移注意力的過程讓孩子重新找回控制感。
4.討論被拒絕的原因：當孩子逐漸恢復成平時的樣子，也能簡單回應問題並描述事情時，鼓勵孩子(1)再次把被拒絕的情緒感受說出來， (2)分辨事實(如：有些孩子僅因對方不和自己玩就認為被對方討厭)，並(3)討論被拒絕的原因(如：互動時太害羞、沒有注意對方發出「不要」的訊息而停止)，以及(4)再遇到同樣的問題時該怎麼辦(「記得上次你和OO也吵架，後來你們怎麼和好的」)。爸媽也能透過分享自己被拒絕或失望的例子，讓孩子學習聆聽並了解爸媽與自己擁有類似的經驗感受，甚至將爸媽的處理方式當作一個參考。
5.培養正向自我概念：有的孩子在被拒絕時會不自主地順從對方並滿足其要求，以避免再次被拒絕。我們都知道，過度順從與迎合他人並非適當的社交方式，且孩子也會失去磨練社交判斷、邏輯思考的機會，但在迎合與「隨和」之間的很難清楚具體向孩子說明；我們能做的，是向孩子傳達「在配合對方的要求時，不讓自己的心裡不舒服」，肯定孩子的情緒感受、欣賞孩子獨特性、尊重孩子看待事物的眼光，藉以提升自信心與獨立思考的能力。
有時候同儕分不分享、接不接受提議，都並非我們努力就能控制的結果，但只要我們的孩子願意踏出第一步，努力展現友好並對不如預期的情況有所準備時，自己也將邁向心智成熟的路，培養「被拒絕」的勇氣。
文：魏敬嶸／臨床心理師
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)
