資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
會談一段時間的當事人今天一走進晤談室就逕自在小沙發上坐下，滿臉無奈地嘆了一大口氣。
「又和另一半起衝突了？」，我猜測。
「是啊。」，他的語氣裡帶著更多委屈。
這是一位20多歲的男性當事人，和伴侶的爭吵常常來自對方覺得他「不體貼」、「不浪漫」，也「不懂得聽別人說話」。
他接著說：「我有聽他說話，他說了問題，我也幫他想了解決辦法啊，那能做的都做了，到底是想要我做什麼？真的很麻煩耶！」
聽不同當事人在晤談室裡討論自己跟另一半的衝突已有好幾個年頭，內容雖然包羅萬象，但絕大多數都是旁人會覺得「雞毛蒜皮」的生活瑣事，而這些事件最後都會導向其中一方「沒在聽」、「聽不懂」、「不在意」，最後逐步邁向「不愛我」的歷程。
事情＝客觀事件＋主觀情感
我們常常會說溝通事情，「事情」當中有兩個很重要的成份：一個是表面、客觀的事件，另一個則是潛在、主觀的情緒。舉例而言，我遇過有朋友和另一半說便利商店飲料多買一罐有打折，另一半答應後買回家喝了飲料兩人卻陷入爭吵，買飲料的那方充滿困惑地認為：「我是經過你同意才買的，喝了有什麼問題？」，另一方則說：「你沒有想過要分我一罐嗎？」，買飲料的那個人就回應：「你想喝可以叫我多買一罐啊！」；這段爭執一開始我聽得滿頭霧水，澄清下才發現買的那方內心的獨白是：「這是我最喜歡的飲料，居然你已經答應我買了，那飲料就是我的，為什麼那麼不貼心地不准我喝？」，他的伴侶則心想：「我是答應多買一罐，但我也很想和你坐下來一起放鬆、喝飲料，你為什麼都不願意關心我？」，就這樣，雙方圍繞在事上面僵持不下，忽略了藏在底下的情緒和內在需求。
事實上，我們有很多時候都太急著想「排除障礙」，進入了問題解決模式；但在給予建議之前，對方想要的卻往往是我們先停下來，「看到」他的痛苦，陪伴他一段時間，等傷口比較不痛時再討論怎麼辦（甚至有絕大多數的時間，另一半是自己有問題解決能力的），於是在我們直接給予建議，然後說：「這樣就好啦！」的時候，問題解決但也留下了縈繞不去的悵然感。
勇於在愛情中「停」、「看/聽」、「說」
或許我們都太害怕負面情緒帶來的不確定感，所以讓自己在關係中變成感應不到情緒的機器人，但有時先處理客觀情緒，事情已經解決了八成；我們可以試著在關係中這樣做—
停：不要急，讓自己緩下來，先不要對眼前的狀況做過多的解讀，除了讓自己心情平穩外，也靜下來陪伴著另一半，跟他站在一起。
看/聽：第一個層次，讓自己看出、聽出另一半在對話當下的情緒；第二個層次，如果可以，試著進一步辨識話語之外，另一半的需求（像是：希望有人聽他發洩、希望被肯定等）。
說：試著讓自己透過口語（如：安慰、站在同一邊抱怨）、非口語（如：拍肩、擁抱）的方式回應另一半的需求。
另一方面，有時候內在的需求並不會那麼明確，我們在關係中可以將藏在事件背後的情緒潛台詞表達出來，與另一半做核對；若另一半沒有成功接住時，也要記得我們才是自己情緒的主人，要適時看到對方的嘗試並給予回饋。
作者：趙奕霽臨床心理師／新竹馬偕紀念醫院精神科
趙奕霽臨床心理師。 圖：趙奕霽/提供
