資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
某次一個朋友跟我分享工作狀況，他提到自己半年前剛換一份新工作，上班第一天，他買早餐時問了辦公室裡的其他同事有沒有要順便買的，後來就帶了很多份餐點去公司，後來上班前就常會收到某些同事的訊息，請他如果要買早餐的話，能不能順路加點一些別的食物到公司，他也照單全收。
朋友說，辦公室的同事都對他印象很好，覺得他很「貼心」，直到後來又有新人到職，反而也開始一起請他幫忙買早餐時，這位朋友心中浮起了一種不舒服的感覺－－「憑什麼買早餐要變成我的工作」？他這樣抱怨著。
同理這位友人覺得不公平的感受後，我問他：「第一次如果是因為禮貌幫忙買，那是什麼讓後來的每個早餐都還是幫忙買？」這位朋友也很誠實：「一開始覺得我是新人，這樣比較容易讓同事喜歡，後來就覺得『同事都期待著我能夠幫他們做事』，也擔心『如果不繼續幫忙，同事就會覺得我不是那麼友善』。」
討好：在壓力下，重視別人而不重視自己
討好，是家族治療大師Virginia Satir女士提到的四種求存活的溝通姿態（討好、指責、超理智、打岔）之一，指的是「在壓力情境中，重視別人而不重視自己」。許多人在日常中常會以「禮貌」、「貼心」為由去協助他人，但當中有很大一部份的人在行為下潛藏著「我不重要」、「只有讓別人開心，我才有價值」這樣的潛台詞，甚至會過度揣度他人想法，認為別人都「期待自己能夠多做些什麼」。
在旁人提醒、自己參與自我探索課程等狀況下，我們或許能逐步覺察到自己的討好後面，常有著「被愛／被認可／歸屬感」等等內在渴望，但始終無法打定主意去改變的人在所多有，人的行為若成為「理所當然」而過度僵化時，往往會因為「苦得不夠」或「害怕失去既得利益」，而選擇維持原狀。
像我這位友人的例子，順路買早餐／其他貼心的行為，能讓他在辦公室「有人緣」、「感覺被喜歡」，所以即便內心有「不公平」的委屈與憤怒，但為了維持這個「好人」形象，就很難重新去拒絕他人。
甚至再更深層來說，當人覺得「自己不夠重要」時，行為模式就很容易反應出「你的需求凌駕於我的意願」的狀況，雖然心中都渴望著「透過這個行為能夠讓別人覺得我很重要」，但很弔詭的是：「如果連自己都不覺得自己重要，怎麼能讓其他人認為你很重要呢？」
唯有真的停下來全然接受自己的獨特與珍貴，才能在自我照顧與敬重下體認到「自己」的重要性。
文：趙奕霽臨床心理師／新竹馬偕紀念醫院精神科
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)
趙奕霽臨床心理師 圖 : 趙奕霽/提供
