資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
最近有位友人向我諮詢工作上的困擾，他提到自己平常在公司和同事的相處狀況都不錯，甚至許多同事下班後還會和他一起吃飯、閒聊，同事也都覺得他的個性很友善。
然而，每當上司找這位友人講話時，他就會不由自主地出現上司在針對他、批評他的想法，有時生氣的感受難以克制時，甚至會放聲大罵上司後憤然離開；但同樣的建議由同事提出時，他既不會有不好的感受，甚至可以很開放地討論自己可以做什麼樣的修改。
同事都跟我這位朋友說，他們沒有感覺到上司有特別針對他的狀況，但下一次碰到相似的場景時，他還是一樣陷入當下暴怒、事後內疚的循環，也因此希望可以透過諮詢來學習「情緒控管」。
負面感受，是不好的嗎？
我們常有一種迷思：負面感受（如：生氣、難過、害怕……等）是不對、是需要被「控制、管理」的；但事實上，每種感受都有其功能，還記得前一陣子去參加一場「薩提爾模式」（Satir Model）的助人工作者自我成長工作坊時，老師以「害怕」為例讓我們知道：我們總是覺得害怕是不好的，但在遇到有危險的情境（如開車趕路時），害怕會成為我們的探照燈、保護我們的安全。
因此，當我們不接受自己的感受時，就很容易對我們原先的感受做評價，以我朋友為例，因為他不接受憤怒的感受，所以就出現後續的內疚感。
感受，是針對當下事件還是被過往幽魂勾到呢？
不過，雖然感受沒有對錯，並不表示當下的感受是就事論事的，更多時候，我們的感受來自過往經驗擾亂理性思維。回到這位朋友的例子，同樣的狀況他僅在與上司溝通時會出現憤怒感受，進一步和其探索感受背後的觀點，友人提到自己是長子，從小在和長輩互動時，一直會覺得對方只會挑自己的毛病而偏愛他的弟妹，對他來說「被長輩指正」會馬上勾起「不公平對待」的想像，引發他內在「不被疼愛」的恐懼，並由此發現自己對「被愛」的渴望。
感受出現時，先不急著反應，深呼吸一口氣、聽聽感受在說些什麼，很多時候我們會發現自己內在僵化的觀點，甚至可以進一步探索出我們對自己、他人的期待，和自身內在的渴望。
情緒表達不等於情緒發洩
然而，生活中的確會出現真實的不公，既然感受沒有對錯，當自認當下的感受未受到內在需求或過往經驗影響時，就應該可以破口大罵囉？
我們要區分情緒表達與情緒發洩的差異，情緒表達是我們在理性思維的前提下，一致性的溝通自己的感受與想法，情緒發洩則是被感受淹沒、被感受主導，而難以在短時間內恢復生活功能；若在衝突中要進行溝通，情緒表達能反映我們的立場，情緒發洩則只能帶來一時的痛快。
選擇，並為自己的抉擇擔起責任
另一個重要的概念是「我們永遠要為選擇負責」，一致性的溝通是一種選擇，優點是能踏實地面對當下的事件，但同樣地，我們也要承擔溝通的另一方並不一定會買單的限制。
Virginia Satir女士（美國家族治療的先驅，也是薩提爾模式的發明者）提出四個「求存活」的溝通姿態：
1.討好：在溝通中忽略自己，只在意他人，為求他人認同而迎合。
2.指責：只在意自己、情境，忽略他人，用否定、命令的方式溝通。
3.超理智：僅在意情境而忽略自己和他人，在溝通中不顧感受而分析數據。
4.打岔：在溝通中忽略自己、他人和情境，做別的事情來逃避溝通。
這四種溝通姿態雖然屬於不一致溝通，但沒有對錯，僅有適合不適合；就像很多時候，我們就會遇到在理性思考後，雖然接納自身的憤怒感受，但知道當下情境說出真實感受和需求會有相對應的代價（如：被主管視為難以管教），而選擇透過討好（從善如流）或打岔（打哈哈）的方式帶過。
當然，選擇求存活的溝通姿態也會有需要擔負的責任，諸如：真實感受和內在需求無法被理解、長久在同一個求存活溝通姿態下，也可能會造成生理和心理健康的危害，要如何抉擇端賴個人願意承擔的代價。
感受，是屬於我們自己的，我最後建議我這位朋友學著在衝突情境中不被自己的感受主導行為：出現負面感受時，停下來釐清感受是否受僵化思維的汙染、好奇探索自己的內在渴望，在理性思維下如實接受自己的感受，選擇溝通的方式再為自己的抉擇負責。
作者：趙奕霽臨床心理師／ 新竹馬偕紀念醫院精神科
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)
趙奕霽臨床心理師。 圖：趙奕霽/提供
