資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
「她說她受夠了，要跟我分手，說好再三年要結婚，我一直問自己是不是哪裡不好？為什麼要分手？我想不透，我覺得一切都好糟」。
「我以為婚姻就是這樣，他工作賺錢養家，我負責家務、照顧孩子，我只不過多問一點，他就覺得受不了，但有必要離婚嗎？！離婚之後我什麼都不是，我沒有工作、小孩也跟他，我真的很恨他！」
有人說，分手的理由都是假的，只有分手才是真的。這句話，似乎對也不對。先說對的部分---分手是真的。至於分手的理由真的都是假的嗎？或許只有當事人心底明白。在許多的研究中顯示，戀愛或是婚姻關係結束，對人們來說是具有壓力的，只是每個人影響的層面、程度不一，有人不斷尋找關係結束的原因，有人覺得一定是自己糟糕透頂才使得對方離去，尤其是那些原以為可以攜手共度一生的關係，最後卻是分手的結局，更是令人難以接受。然而，找出關係結束的原因不一定那麼容易，尤其是被結束的一方，於是將自己困在其中。
在Jerry Maguire (1996) 這部電影中，男主角Tom Cruise對女主角Renée Zellweger說 「You complete me」，一直是榜上有名的告白金句。在伴侶關係中，一段關係是由「我」、「你」以及「我們」組成的，伴侶也可以幫助我去接受自己不喜愛的個人特質。當一方離開，原本完整的關係不再完整，缺了一部分的圓不是圓，徒留自己在原地去面對破碎的關係、那些自己不喜愛的個人特質，甚至還要自我懷疑到底哪裡不夠好、是否值得被愛諸如此類。然而，這樣的自我懷疑、自我批評、憎恨自己或是對方並不會讓我們更好過。
Kristin Neff博士提出自我疼惜(self-compassion)的概念，意指當個人遭遇挫敗、痛苦或是不喜歡自己的某一個部分時，可以對自己友善、仁慈、同情，理解自己跟他人一樣都不完美，在受苦的過程中停下來，善待自己、照顧自己的情緒，獲得再出發的力量。當我們看到某人受苦時，一股同情心油然而生，除了同情，可能還會想要安慰、幫助對方，但卻容易對自己過度苛責與要求，我們習慣告訴自己「我還不夠好」，因此忽略了自己正在受苦、感到痛苦這件事，停下批評、看見自己的痛苦，對自己友善、寬容，則是成為幫助自己的力量。
分手，是一段關係的結束，會難過、失落或是覺得受傷都是正常的反應，意識到自己的痛苦，練習照顧自己、善待自己，可以這麼做：
1.我們都一樣（人類普同性）：我們都不完美，會脆弱、有痛苦、失敗、困惑的時刻，生活在這個不完美的世界，分手時不需要苛責自己不夠好、太糟糕。
2.要對自己好（善待自己）：因為不完美，遭遇失敗、困難很正常，給自己更多的溫暖、接納與包容，世界不可能依照我們所想的運行，我也沒辦法掌控或是得到我想要的一切，給自己更多的寬容與理解，我很難過，但我可以安慰我自己。
3.正念練習：當感受到痛苦、負向情緒出現時，不壓抑也不放大這些情緒，不抗拒、否認或是評價自己，覺察當下的自己，保持開放與接納的態度，不執著那些念頭與感受。
作者 : 洪梅禎 / 臺北市立聯合醫院中興院區臨床心理師
（本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作）
臨床心理師洪梅禎。 圖 : 洪梅禎／提供
