愛情紅綠燈》婚姻是愛情的墳墓 前一秒的愛情現在只剩親情!?

新頭殼newtalk | 文/趙奕霽
1970-01-01T00:00:00Z
愛情紅綠燈   圖 : 新頭殼製作
愛情紅綠燈   圖 : 新頭殼製作

假日悠閒地陷進沙發裡看電視,電影台正播放著浪漫愛情喜劇,有時候其實蠻喜歡看這類戲劇,裡面的角色雖然在認識時會經過一番衝突、誤會或外力阻撓,但到了結局都會呈現「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」的意象,我的腦中一邊浮出「現實中的愛情如果也能這麼單純該有多好啊!」的感慨,一邊想起了前一段時間來諮詢的一名當事人。

她是一個40多歲的婦女,和先生已經結婚將近20年,先生是她的初戀,婚前她們交往了近5年的時間,她在敘述婚前和先生的互動時,臉上總帶著一種略為羞怯但又懷念的神情,她說:那時候先生的世界只有她,上班空檔會傳訊息給她、下了班立刻到她公司樓下等她一起吃晚餐,直到夜幕深沉才各自回家,到了假日兩人也會一起搭火車到台灣各地去過兩天一夜的浪漫輕旅行。

結婚後,當然日子變得複雜了許多,住在一起要適應對方的習慣、生活中多了對方的家人,更少不了柴米油鹽等等生活開銷的小衝突,她們會爭吵,但兩個人都說好不要讓爭執延續到隔天,所以每到睡前幾乎都會輕碰對方的雙唇,看著對方的眼睛說:「親愛的,我愛你!」,然後互道晚安。

婚後兩年,她們陸續添了一子一女,夫妻倆開始把生活重心放到了孩子身上,運氣很好地,雖然子女在班上的成績並不算亮眼,但教養過程還算聽話、不太讓她們費心,現在孩子陸續進了大學到外地唸書,於是家裡瞬間又只剩她和先生兩個人;某一天,她看著正專注地盯著電視上棒球比賽的丈夫,突然有了一種胸悶的感覺,她起身回房間想要躺著休息一下,接著就在床上經歷了人生中首次,她稱為「恐慌發作」的過度換氣經驗,也因此來到了醫院身心科就診。

整合期的風平浪靜

Susan M. Campbell博士在《伴侶的旅程 (A Couple’s Journey)》中將親密關係分成五個階段-浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期;Jock McKeen和Bennet Wong兩名學者以建立彼此長久、穩定的關係對親密關係進行數十年的探索後進一步對這五個階段提出見解-

親密關係在經歷浪漫期對另一半及關係的不切實際幻想和美化,以及權力鬥爭期對伴侶的反覆要求和權控後,會進入關係的整合期,在這個時期,關係的發展重點轉為伴侶雙方會願意表達和接納彼此想法、觀念上的差異,也能分享自己的不安全感,對彼此都有更深一層的了解;但另一方面,脫離了浪漫期對未知事物的美好想像,失去了權力鬥爭期透過要求讓對方改變的征服感,在整合期的伴侶有時會出現一種「平靜的缺乏興奮感」,這也就是Robert J. Sternberg教授所提出的愛情三角論:親密和承諾感逐步增加,激情卻慢慢消褪的同伴愛狀態。

 

老夫老妻≠一攤死水

事實上,很多中年伴侶常對另一半有「不再是情侶,而是共同打怪的夥伴」或是「對彼此只剩下家人的感受」諸如此類的敘述,當然,如果雙方都覺得在這樣的關係中是舒適而自在的,這不見得需要被視為問題或促成改變,只是雙方對於親密關係的一個選擇而已;但回到整合期的任務在於:共享差異、深入了解彼此,《新關係花園 (The Relationship Garden)》一書中對此提供了可在日常生活中實踐的建議,重點皆放在關係的「持續更新」,以下整理出四點-

1. 每天的談心時間:我們常覺得自己忙了一整天只想要休息,就忘了留給另一半一個完整的時間討論感受,但累積在心中的想法未能表達,日子一久就把溝通的管道阻塞了,每天安排一個時段把3C產品放下,好好聊聊天吧!

2. 談論各自的興趣:我們常認為伴侶雙方擁有越多共同興趣越幸福,事實上重點並不在興趣是否是「共有的」,而是伴侶間能否分享和聆聽,因此即便和另一半的興趣並不相同(例如他喜歡球類運動、我喜歡看電影),但願意去討論各自從事休閒娛樂的收穫也是增進彼此深度了解的方式。

3. 共同規劃、一起學習:許多中年夫婦到了孩子長大離家,家中瞬間剩下彼此時會有一種空虛的感受湧上心頭,也就是我們常聽到的「空巢期」,有些時候重拾年輕時期的約會計畫(如相約出外看場電影、輕旅行,甚至共同規劃和裝飾家中環境),或是嘗試可一起進行的新活動(如共同參與社區大學課程、跳國標舞,甚至學習桌遊)都可以讓彼此轉移新的生活重心。

4. 透過新奇與實驗恢復浪漫:到了整合期階段以上的情侶,對彼此有深層的認識,多半了解對方在感情中會用的「伎倆」(如在親密關係初期,伴侶的賭氣抱怨可能會被視為『難搞』、『公主或王子病』,但在這個時期我們已經知道那是對方的『撒嬌』方式),所以可以適時在生活中製造浪漫的新嘗試(如突如其來的鮮花、燭光晚餐),無論成敗都可以用幽默和對彼此的了解來化解。

一開始,或許這些嘗試都顯得生硬、不自然,但隨著在關係中對彼此的了解越來越深厚,雙方都能更彈性運用上述的活動來營造一個嶄新、資訊充足的浪漫期(原本的浪漫期充斥著對另一半、親密關係的想像),進入激情、親密和承諾感兼具的完整愛的狀態。

作者:

新竹馬偕紀念醫院精神科/趙奕霽臨床心理師

(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)

趙奕霽臨床心理師。   圖:趙奕霽/提供
趙奕霽臨床心理師。   圖:趙奕霽/提供
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