資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出

父母對教養的理想和堅持，容易在很忙、很累、很急之下「破功」，通常上演的劇碼大同小異，大致可拆解成五個階段：

（一）孩子哭鬧想要某樣東西，或是不配合指令；

（二）父母使用想得到的教養技巧，耐著性子好說歹說；

（三）父母的努力沒有收穫；

（四）父母選擇息事寧人或用強烈的手段讓孩子就範；

（五）孩子學到只要哭鬧就可以達成目的，或是引發孩子更強烈的情緒、反抗，也可能孩子當下聽話了，讓家長認為只有這個方法有效。

若一再重播上述劇情，父母會累積挫敗感，孩子也難以學習自律，最後兩敗俱傷；有些父母為了維持親子關係而不敢管教，則陷入管也不是、不管也不是的困境。

只要父母能夠「改寫劇本」，就會讓結局有不同的發展，以下針對不同階段的作法簡要說明：

（一）說出孩子當下的情緒，例如：「生氣、失望、厭煩」。

（二）以尋求協助的態度代替指責，且讓孩子有時間思考和反應，被緊迫盯人的壓力可能令人更不想配合，例如：「爸爸覺得很累，你能不能幫忙加快動作，讓我可以早點休息」。

（三）說出並接納自己的感受，例如：「管不動好無力；每次都這樣好累；沒辦法改善好挫折」。

（四）語氣平穩地告訴孩子有哪些做法及合理的後果（不危及安全和健康，自然會發生的結果），並放手讓孩子練習承擔選擇的代價，例如：「不想洗碗的話，明天還是只能帶這個髒的碗去學校」。

（五）父母「不要說出自己做不到的話」，同時堅持「做到自己說出的話」。

如果想當好「編劇」，父母得仔細觀察這齣戲誰是「導演」？是怎麼開演的？才能趕在「Action！」之前，讓演員們改換台詞，將長壽劇轉為單元劇～千萬記得，演到都會背的劇情沒那麼好調整！

教養的目標應該不僅止於解決當下事件，更是希望孩子成為怎樣的人？把握每次互動塑造孩子生命的樣貌，往後不妨先有遠見地想一想：「這次，我要讓孩子學到什麼？」。

文：左涵瑄臨床心理師／台北市立萬芳醫院

(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)