資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
我們常都把最好的一面留給外人，最醜陋的一面留給自己人。和親密的人衝突有如短兵相接，不管大吵或冷戰，傷害特別深。
有親密必有衝突。Millder & Perlman(2010)研究指出戀愛期間的伴侶們，平均每周有2－3次衝突。在為期三年的研究中，夫妻們報告每個月都會經歷1-2次「不愉快的爭論」。美國華盛頓大學榮譽教授 John Gottman 針對伴侶關係進行了約 30 年的長期研究，他發 現伴侶關係的問題，大約有 69%是無法獲得解決的。
既然問題無法解決，衝突時該提出嗎？會不會吵架？不少人擔心吵架會使關係惡化，研究指出有40%的人會在感到衝突時，選擇不告訴伴侶。然而，愛的相反不是憎惡，是冷漠。如何既不吵架，又能溝通彼此的需求？
Caryl Rusbult和Zembrodt（1982）將應對衝突的方式以「破壞性-建設性」、「主動-被動」分成四類：
- 主動建設(協商者)：這類屬於協商者，會主動的溝通，了解事情，願意妥協並調整自己。
- 主動破壞(退出者)：常以分手，離婚，或要脅結束關係為手段來逼別人達成自己的願望。然而溝通的過程常破壞了關係。
- 被動建設(忠誠者)：雖不主動溝通問題，但被動跟隨另一半的決定，希望等一陣子看看，相信時間會讓問題漸漸好轉。
- 被動消極(逃避者)：常逃避問題，或忽視對方主動溝通的行動。等待著感情自行隨時間淡化，或等待對方來結束關係。
<應對衝突四種的方式>
不管是哪一種溝通型態，衝突會一直存在關係裡。如何引發對方建設性的溝通，以下是四個要點：
一、找出自己的情緒「敏感帶」
每個人都有情緒敏感帶，這和原生家庭及過去成長經驗有關。一個在外遇家庭長大的人，可能因不安全的依附型態，只要伴侶有任何晚點回家，訊息已讀不回等，都會觸動情緒敏感帶。此時若對自己的敏感帶沒有充分了解，容易被冠上小題大作的罪名，對方也覺得動輒得咎。讓對方了解自己的敏感帶是來自於過往經驗，而不全是對方的錯，對方比較不會豎起防衛，而願意溝通。
二、溝通時宜避免概括性字眼，例如「每次」、「總是」。
「你每次都不聽我說！」，對方往往回答「哪有每次？」。概括性字眼容易讓聽者解讀成對個人全然的否定，而引起自動化的反擊。若能聚焦此次行為的特殊性，例如「你剛剛說...讓我感覺不舒服。」或是「你平時不會這樣說話的，今天怎麼了嗎?」則更容易引發對方溝通的動機。
三、用我開頭溝通，描述期待對方的具體行動
比起說「你最近讓我很煩」，說「我最近工作比較累，希望你在我加班回家後，先讓我安靜30分鐘。」要適切。以我開頭的句子溝通，代表能為自己的情緒負責，同時也具體描述希望對方所做的事。這樣說話給想要溝通的伴侶一個很好的線索，至少讓他知道該怎麼做才能減緩紛爭。
四、衝突後要明確道歉
心理傷害如同身體的傷口一樣，需要擦藥、止血。明確的道歉，例如「對不起，我不應該說(做)..，可以原諒我嗎？」像是為心理傷口塗上的藥膏。道歉並非示弱，而是在乎對方感受的表現。很多人吵完架都拉不下臉道歉，只是主動說些無關的話，就以為心照不宣，事情自然就過去了。但伴侶吵起架來有如短兵相接，尖銳的話語刀刀往心坎裡扎，那些沒說出口的抱歉，可能變成下一波戰爭的導火線。
有愛就有衝突，面對親密關係中的衝突，宜不求避免，也不求全然解決。只有透過直視關係中的掙扎、矛盾，學習與衝突共處，才能越吵越親密，把關係引導到更成熟的方向。
作者簡介:
顏孝羽 臨床心理師
現任上海和睦家新城醫院/上海人幼科技教育公司 心理治療師
前任汐止國泰綜合醫院 臨床心理師
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)
顏孝羽 臨床心理師 圖 : 顏孝羽/提供
