資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
「女友覺得我太常說謊，我們常常為了這件事吵架。我沒有出軌、偷吃，我愛她、我想跟她在一起，也不是每一件事情都騙她，都是一些小事，我怕她失望、怕她難過、怕她生氣，不知道為什麼有時候沒辦法對她說實話」，志強低頭喃喃說著，沮喪的姿態與懊悔的語氣，交握的雙手似乎又握得更緊。
誠實為上策？
說謊，是兒童發展過程的現象。生活環境鼓勵誠實的行為，說謊常被認為是不好、不道德的。為什麼人要說謊？為什麼要在親密關係中說謊？社會心理學家Leonard Saxe（1991）表示，說謊普遍存在於社交互動之中，是日常生活的一部分；而說謊可能出於某些原因，相較於「事實」，謊言能夠「讓他人覺得我們是好的」、「謊言比事實容易被他人接受」。
DePaulo等人（1996）調查了147名大學生與民眾，發現每人每日平均說謊1-2次，內容小至刷牙與否都包含在內。親密關係中也可能面臨說謊，「我愛你/妳，所以我欺騙你/妳」，謊言可能微不足道、毫無殺傷力，如：「你的蛋糕比我的好吃」；為了避免讓對方不愉快，如：謊報過去交往對象的人數；為了延續對方的好心情、增加信心而說出的善意謊言。不論是否已經開始一段關係，若觀察到說謊行為可能影響人際信任、親密關係，不妨檢視以下幾項：
自我揭露：有優點也有缺點
將自己最好的一面表現出來是人之常情。不想讓對方失望、盡力迎合對方的期待，擔心若將自己不夠好的那一面表現出來，對方可能就不愛我，於是隱藏想法、壓抑感受，終究不是長久之計。適度地表達與展現真實的自己，才能讓彼此「真的在一起」。
不要害怕衝突
伴侶和我是不同的個體，難免意見相左有爭執的時候，也許衝突會暫時破壞彼此的關係，但我們可以練習不在針鋒相對的關頭傷害彼此，例如：以貶損對方的方式說話，將衝突視為交換彼此想法與溝通的契機。
練習溝通：我們不一樣
衝突過後，有人持續溝通，以吵完就算了。人們喜歡和自己有類似或相同想法的人相處，但嘗試理解、接納雙方的差異，更能增加我們思考的彈性，讓彼此可以「你不一定要和我一樣，但我能了解為什麼你會這樣想」。
謊言背後的動機與想法
欺騙的原因不盡相同，在人際互動中，相較於不說謊的情境，謊言會降低親密感及愉悅感受（DePaulo,1996）。若是依附關係（attachment）困難、習慣性說謊，或是極少部分的病態性說謊人格特質所造成的人際問題，必要時則需要心理專業的協助。
生活中充滿大小事，人生也的確不是每一刻都有辦法坦誠相對，信任是關係的基石，與伴侶有良好的溝通、接納彼此，在親密關係中反而可以讓我們更舒適、自在的相處。
作者 : 洪梅禎臨床心理師／臺北市立聯合醫院中興院區
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會合作)
信任是關係的基石，才能讓彼此相處更自在。 圖 : 洪梅禎提供
洪梅禎臨床心理師 圖 : 洪梅禎提供
