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親情芬多精》放手的智慧─父母少管一點 親子關係再靠近一點

新頭殼newtalk | 文/劉彥君
1970-01-01T00:00:00Z
親情芬多精   新頭殼/製作
親情芬多精   新頭殼/製作
資訊爆炸時代,社會亂象也多,如何處理複雜的人際關係,成為現代人每天必修的課題,新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作,推出三個專欄,由臨床心理師們執筆,為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地,三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出

媽媽:「我只是提醒他兩句,他就不上學了,我都是為他好啊!」

孩子:「他們甚麼都不懂,煩死了,不要這麼囉嗦不行嗎?!」

爸爸:「孩子都是被你教壞的,你當的甚麼好媽媽,不知道我工作很辛苦嗎?!(指)」

媽媽:「我已經很努力了,白天工作,晚上顧家,孩子卻一點都不省心。」

孩子:「…….。(保持沉默,準備啟動心門關閉模式)」

類似以上的對話,相信讀者們在生活中稀鬆見慣了,但是這樣平常的事情,卻是許多家長、孩子經常卡關的地方。大家都擔心,也都不願意,家庭關係變得疏遠、緊張、或是衝突。

關係在互動中打結、變質,也能在互動中鬆綁、成長

在我的實務工作中,我經常提醒自己:「回到原點」,亦即「這段關係真正的核心需求是甚麼?」。每段親子關係都是獨一無二的,而互動會為關係的品質和感受帶來影響,也因此給這個「原點」塑造出各式的樣貌。

由心理劇創始人莫雷諾所提出的角色理論來看,在身為父母的角色中,我們一面當父母,一面學習當父母,而老師是文化傳統、社會價值、我們自己的父母、其他親友的經驗等等。如此一來,想要鬆綁互動、使關係成長,便可以從「現在、此時此刻」開始,在父母角色中,加入真正能對互動有用的元素,減少或改良舊有模式的使用。其中,「放手」會是一個重要的元素。

放手,從幼稚園開始

曾經有個爸爸對我說:「孩子這麼小,便教的他這麼有主見,以後一定會更難管教!」其實,恰恰相反。當親子關係是安全、信任、接納、支持的時候,孩子才會如實而大膽的(後者是對大人的感覺來說)表達自己的想法、意見,父母也才有充分的訊息來了解孩子的狀態,包括孩子判斷力的表現、情緒感受、心理需求或是困擾的問題等。真正困難的問題是:「你敢不敢少管一點?」而且,這個「放手/少管」不是只有對孩子,還有對自己和伴侶的部分喔!

放手,可以如何做?

1.慢比快好:孩子有自己的問題解決方式,父母可以停、看、聽之後,再決定是否需要介入。

2.少比多好:能用一句話說明重點,千萬不要用兩句話說。碎念,是孩子左耳進、右耳出的最佳好友,寧願讓孩子來問你,也不要是你追著孩子說。

3.聽比說能獲得的更多:孩子,尤其是進入青春期的孩子,需要的是被理解、被聽懂,有時候,父母只要能好好地當個聽眾,親子關係便順暢了一大半!

4.潛藏的焦慮會壞事:多加安頓自己在做為父母角色時,對孩子教養的焦慮感。勇於面對焦慮,也會是孩子的良好身教表現!

5.必當神隊友:伴侶有各自的教養方法,只要彼此在教養原則與價值觀相近、有共識,不要輕易干涉伴侶如何管教孩子,甚至要適當的配合對方。

6.強化隊友技能:多加建立與伴侶的教養共識,日常生活中可以常互相討論、交流想法和意見,需要協助的時候可以主動徵詢親友或專家的諮詢意見,讓彼此成為對方的神隊友。

作者:劉彥君/慈恩心理治療所臨床心理師

(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會共同合作)

 

 

劉彥君,臨床心理師。   圖:劉彥君/提供
劉彥君,臨床心理師。   圖:劉彥君/提供
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