愛情紅綠燈》深度同理你的伴侶 可以讓生氣變為疼惜

新頭殼newtalk | 文/余勝皓
1970-01-01T00:00:00Z
愛情紅綠燈   圖 : 新頭殼製作
愛情紅綠燈   圖 : 新頭殼製作

在關係中,我們對於「同理」、「了解」對方的重要性都不陌生,不過這其實也有層次之分。

同理層次

在第一個層次,在吵架時,我們都知道應該試著去理解、包容對方跟自己不同的想法和價值觀,雖不一定要「接受」對方,但是我們要「接納」伴侶的所有情緒與願望。接納和接受不同,接納是包容對方的觀點,而接受則是認為對方的觀點是對的。再來,每個人都有自己的地雷,當我們了解伴侶的地雷後,就可以避免戳到對方、雙方關係更和諧。

以上這些,大概是平常對於「同理」最常見的說法,或許也是關係中的常識。但我發現,在實際生活中往往很難做到,因為我們自己也陷在情緒中,我們很容易忘記包容對方、只想著要怎樣維護自己的立場。

但如果我們對另一半可以有更深層次的同理,我們會比較容易做到不堅持自己的立場、好好聽對方講話,可能也會有跟生氣完全不同的情緒。怎麼說呢?且聽我娓娓道來。

何謂更深層的同理?

剛剛說到,我們每個人都有自己的地雷,我們應該也可以發現,好像常常跟另一半都是為一些微不足道的事情吵架,可是好像都在引發「一樣的模式」。比如說,你的地雷就是別人不尊重你,另一半的地雷則可能是被人貶低,所以你們就常因為「不被尊重、被貶低」這件事而在小事情上吵得不可開交。那這時候我們可以怎麼達到深度的同理呢?首先,每個人的地雷其來有自、都有獨特的原因,往往我們都會在「原生家庭」或成長背景中找到一些蛛絲馬跡。

拿剛剛的例子來說,經過好好的聊聊之後,你可能會發現另一半會這麼不喜歡被人貶低,原來跟他小時候有個嚴格的爸爸、只要做錯事就會被爸爸貶低有關,所以對方從小就在這樣充滿負面評價的環境中長大,導致現在他對於被貶低、批評非常敏感,反應也非常激烈。所以,其實你們吵架的當下,對方可能不只是在對你生氣,他也在「對爸爸生氣」,他在把從小累積的不舒服感受抒發出來。

當你稍微理解了整個來龍去脈後,是不是會覺得,對方好像一個受傷的小孩,在表達以前的很多委屈呢?是不是就稍微可以感受到,對方內心的傷口呢?這個時候,我們就會發現自己好像從原本的生氣變成憐憫,變得想要疼惜對方,整個情緒就都不同了。

這個,就是「深層的同理」了!這除了會讓你在吵架時有不一樣的情緒外,也會增進彼此的理解,有更多理解後,自然關係也能夠再往前邁進。

為大家總結一下,初層同理就是:了解對方的想法、情緒「是什麼」。深層同理就是:了解對方這些想法、情緒「哪裡來」。那要怎麼達成深層的同理呢?找個時間,好好跟另一半坐下來談談你們的兒時經驗、原生家庭吧!相信你們的關係會有更多的突破!以上,與大家共勉。

余勝皓臨床心理師   圖:余勝皓/提供
余勝皓臨床心理師   圖:余勝皓/提供
深度同理你的伴侶,可以讓生氣變為疼惜。   圖:余勝皓/提供
深度同理你的伴侶,可以讓生氣變為疼惜。   圖:余勝皓/提供
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