投書離婚難道只是兩個人的事情嗎？
在台灣，結婚對數因著自由戀愛、少子化等因素，逐年下降，但離婚對數卻是不降反升，這邊引用一下內政部統計處的資料。
資料來源：內政部統計處
可以發現在近五年來結婚對數有明顯下降的趨勢，但離婚數卻依然有些許的成長幅度，推測目前最有可能是來自人們對婚姻選擇的自由度上升，代表人們能為了追求自我的權利而努力爭取，對於自由民主的國家來說確實有相當大的益處，但對於那些被迫脫離家的孩童來說，是否會喪失一些對於孩童來說相當重要的權益呢？而這些又會對他們造成怎麼樣的影響呢？
在法律上，父母是孩童的監護人，作為父母必須要為自己的兒女負責，當然，還有義務得保障孩子的安全。
在法律條文上的安全是偏向外在部分，而往往會忽略掉真正形塑一個人的心理狀態上的「安全」。
在馬斯洛的需求層次理論中，也有提到安全上的需求。他的理論是說明，人類必須逐階完成生存所需的程度時，才會去追求下一個層次的需求，而當滿足了所有基本生存的需求，才能達到自我實現或超越自我的目標。而他的安全層次其中包括一塊相當重要的部分，也就是筆者我所提及的家庭與家人的安全。
而分崩離析的家庭對於小孩來說，我想會是一種心理上安全需求的剝奪。
在周芬伶老師的《母系銀河》中，有提及到許多關於離婚後，父母在交流與溝通上與自己兒女往往會產生相當大的代溝，當然可能是來自於兒子跟的是父親，所以導致了與母親的疏離，但我認為並不全然正確，這是一種更全面、更無法填補的坎。
以我的情況而言，父母在我18歲時離婚，在小時候我曾認為我們是全然健康，甚至可以作為範例的標準好家庭，但他們卻在彼此無法共築相同價值觀的前提下，將紛爭由小擴大，最後到了無以承受的地步，兩人便離開了彼此。我的監護權在我爸這方，但因為原本的住家後來是在母親的名下，所以我被迫得去接受另一個新的環境作為新家，而不論是那兒或是舊居都無法再次讓我有「家」這種溫暖且有歸屬感的感覺，就像撞凹了一角的水壺，感覺怎麼調整、放置都無法找到原本最舒適的所在。
也因此我離家求學後便不太愛回家了，我寧可在外頭找到許於自己的歸屬，而不是殘留下來的「家」，與父母的聯繫與關係，也都漸漸地感到疏離，甚至久久的見面吃飯都會顯得不自然，我想這份尷尬與不自在可能得花非常多的心神與時間做調適吧。
但這樣的經驗卻會一輩子在我心裡頭埋下陰影，甚至造成我對他人關係的建立產生相當大的困擾，我無法打從心底信賴他人，也沒辦法去相信一段關係可以長存，也因此對於婚姻或是親密關係感受到相當大的厭惡以及排斥。
在中研院社會所推動的「臺灣青少年成長歷程」計畫中，也有一項重要的統計數據恰巧與我的論點不謀而合。
資料來源：TYP、劉家樺、林洵安
在數據中可以發現，當父母在就學年齡階段離婚，對兒女未來婚姻選擇上造成相當大的負面影響。也就是說，在結婚市場持續低迷與少子化影響下，若父母離婚，則會造成兒女心理上的負擔與傷害，甚至造成未來的不婚人口增加，間接造成國人出生率下降，對台灣整體人口結構造成持續的惡性循環。
因此，我認為若彼此已經有了共同的目標想要完成一個家庭，那是否應該好好為這場婚姻負責呢？結婚，可能會是十分魯莽衝動決定，但我認為離婚不是，好好去理解彼此、好好溝通解決紛爭，也許可以消弭這場台灣社會上對於婚姻的浩劫。
